Greffe de moelle osseuse

Mes groupies se jettent à mes pieds depuis plusieurs jours « Oh oui ! Tourne une vidéo pour nous montrer comment tu danses bien. »

Je suis désolé, les conditions ne sont pas encore réunies. L’alien semblait faire ses bagages hier, mais il s’est ravisé : il a envie de passer l’hiver au chaud. Comme Snoopy dans sa niche, il a accroché son Van Gogh, installé son canapé devant la télé et il boit des bières en attendant. C’est pour ça que je vois des petites bulles remonter à la surface : le truc rote (oui, il pète aussi sans doute !)

Donc il m’a réveillé ce matin et l’attente va être longue pour la nomination du premier Ministre. Surtout, ne regardez pas les chaînes d’infos où on va vous emmener devant les grilles de l’Elysée : « Alors, Martin, que se passe-t-il ? » « Bah euh rien… On est tous là en train de nous peler, le camion des poubelles vient de passer et Brigitte vient de nous apporter les croissants et du café chaud. Nous lui avons demandé si son mari allait s’exprimer bientôt : « Surtout, ne dites pas que je vous l’ai dit, mais il procrastine ». Elle a resserré le cordon de sa robe de chambre et elle est repartie en direction des cuisines où elle préfère déjeuner avec le personnel. »

Donc, fumée blanche ou fumée noire, voilà de quoi nous occuper, l’alien et moi. Il veut parier sur des noms mais je lui ai expliqué que ça ne servirait à rien, le Président peut sortir n’importe quel nom de sa casquette, les oppositions diront « Berk, quelle horreur, c’est l’homme – ou la femme – du passé. » Parce que dans les oppositions, il n’y a que des hommes et des femmes d’avenir « hin, hin hin dit l’alien ! »

Si je sens un léger mieux dans la journée, j’esquisserai quelques pas de danse, il faut que je retravaille mes chorégraphies, je suis un peu rouillé. Mais il faudra constater sur place : je ne poste quasiment jamais de selfies, encore moins de vidéos où je fais l’andouille. Vous avez des gens qui passent leur temps à filmer leur quotidien, dans la cuisine, aux toilettes et sous la douche, parfois au lit en bonne compagnie. J’imagine la tête de leurs gamins quand ils tomberont là-dessus dans quelques années.

Bon, je vais essayer d’appeler Macron (il ne dort pas, il ne dort jamais), il vient de passer un SMS à un homme politique pressenti : « Tu dors, lapin ? Je viens de penser à quelque chose… » Je vais dire à mon homonyme qu’on veut un nom, et vite, afin de pouvoir jouer à dire du mal comme les Vamps, parce que c’est notre sport national.

L’alien danse la polka et vous salue aimablement, moi un peu moins aimablement mais je vous salue aussi. Voici deux styles différents que je maîtrise à la perfection comme vous vous en doutez :

Cette scène me rend béat :

Et pour faire plaisir à Asma :